Cercul din jurul lunii

E sfarsitul multor chestii in viata mea...multor "prietenii"...uite ca am ajuns sa cred ca lumea face ce vrea de capul ei...Cica...Lumea traieste in lumea ei...:P...






Ce sa zic...vad o persoana care se chinuie...se chinuie cu sentimentele...a fost izbita de pamant de nenumarate ori...nu-i nimic s-a ridicat...a avut puterea sa se ridice...sa se scuture de praf...si sa mearga in continuare...apoi iar a fost izbita...iar s-a ridicat...si iar a fost izbita si iar s-a ridicat... ma gandeam de multe ori cat de mult poate sa reziste...ma gandeam ca e o cauza nobila .... si era... era iubirea... de atatea ori a dezamagit-o pe saraca fata...ca sincer...eu de mult renuntam... dar puterea din ea...a continuat sa apara...pana intr-o zi...cand aud ca e gata...ca nu mai suporta.. ca e timpul sa mearga mai departe...ca simte ca nu se mai poate ridica dak o sa mai fie trantita inca o data...ok....doamne...am zis hai sa o ajutam...tin minte...f bine...era ziua ei...era distrusa saraca...dar macat toti care eram acolo am incercat sa o facem sa se simta bine...am reusit putin ... dar cred ca cel mai bine am reusit sa o calmam...ok...cica...pe tortul ei scria ceva de genu... "FA PRIMUL PAS CU INCREDERE"...dragutz mesaj...sa vezi ce s-a intamplat...care credeti ca a fost primul pas...s-a intors la el...nu am nimic cu el...e un om super...mi-e prieten... prieten chiar f bun...nu o sa las pe nimeni sa il vb de rau in fata mea...cand stiu ca nu merita acele vorbe...dar ceea ce nu isi da seama saraca fata...e ca relatia lor e moarta...oricat ar incerca... oricat s-ar zbate...oricat ar suferii...deja sunt prea multe la mijloc sa poata trece o saptamana fara sa se certe...fara sa isi aduca aminte de greselile lor...pacat...dar uite...ca atunci s-a intors la el... si a continuat...a fost bine...apoi a fost normal...apoi a fost suficient...apoi a fost rau...si s-a indreptat spre un nou dezastru...alte lacrimi...alta suferinta...ma durea sufletul cand o vedeam plangand... si stiam ca el...nu o facea sa sufere intentionat...dar asta e...ea a ales acest drum...










Si vine craciunul...ziua de ajun....anul 2009....ajung la ea acasa...si incep sa vb cu ea...si ajungem la o discutie ca prietenul ei actual (de pe vremea aia) s-a schimbat...a fost diferit in saptamana aceea s-a purtat super cu ea...parca erau in zilele bune...dar ce sa vezi...zambetul de pe chipul ei a pierit asa de repede...asa cum piere un ghiocel cand se intoarce crivatzul...ca prietenul ei a zis ca nu vrea sa vina cu noi la craciun..si ea o sa vina sigur...si asa a inceput o noua cearta...un nou scandal...si mi se rupea inima cand stiam ce simte...cand vedeam cum se strofoca...cum vedeam cum sufera... si m-am gandit...ca nu numai ea merita ceva mai bun...ci si el...merita o relatie...mai buna...fara certuri constante...si intense...of....si uite....vine seara si mergem cu colinda...ne distram...o suna prietenu` incontinuu...si vedeam ca se strofoca...cum se cearta...cat era de dezamagita...nu mai aveam cuvinte....si uite...ca ajungem la un prieten aksa...si totusi ... am vazut si eu cu ochii mei cuvintele prietenului meu: " nu vreau sa vin acolo ca o sa iese cu scandal...nu am incredere..."... si de ce s-a temut...aia s-a intamplat...s-au combinat cu my bro...si plm...am simtit ca mi-a scos inima din piept si mi-a calcat-o...caci nu o credeam in stare sa il insele pe prietenu` meu si iubitul ei pe vremea aia... in fine... dupa un timp... se desparte de iubitul ei...si ramane cu my bro...si ce sa vezi...lacrimile incet incet...au inceput sa dispara...si uite...ca vorbind cu ea...imi tot zicea...ca "Alex...ma face sa zambesc....sa rad...dar nu e de ajuns"...o credeam...si eu am fost in situatia asta.. dar uite....trecuse o sap...2 sap...3....si ajung iar sa ii vad impreuna...si era fericita...ii citeam in ochii ei ca era fericita...si o intreb :" acum e de ajuns...?"...si ea imi zambeste...si o intreb "vad ca relatia voastra devine serioasa, am dreptate?"...si mi-a zis ca "DA!"...incepusem sa cred ca poate relatia asta are o sansa...poate a venit timpul sa inceteze cu lacrimile...si sa apara zambetul pe buzele ei...sa o vad ca rade...si ca se simte bine...si ca nu mai trebuie sa vorbesc cu ea...si sa ii simt durerea...si sa ma omoare in interior...cand ii vad lacrimile pe obraz...dar...ce sa vezi...ieri pe data de 24...

vb cu cineva....si aflu ca cei doi s-au impacat...lasandu-l pe my bro cu ochii in soare...ranit..si singur...s-a intors la prietenul ei ...ceea ce pt mine ar fi ok...dak nu era implicat my lill bro... nu am vrut sa fie ranit...si nici nu vreau...nu inteleg...era fericita...stiu...il iubea...poate inca il iubeste...dar dc plm...nu isi da seama...ca se arunca din nou in groapa...ca din nou o sa sufere...ca din nou o sa planga...ca din nou o sa se distruga...din nou sa se consume...nuj cata putere mai are copila asta in ea...si sincer din nou ea si-a ales drumul respectiv...o sa fiu alaturi de ea...dar nu stiu cat o sa mai supot lacrimile ei...dak eu nu mai suport sa o vad sa planga...nu stiu cum mai suporta ea...in fine...eu zic ca e o greseala f mare...merita si ea ceva mai bun...merita si el ceva mai bun...si logic ca merita si my lill bro ceva mai bun...se distrug amandoi...merita sa fie fericiti... dar stiu ca fericirea lor din nou nu o sa reziste prea mult...asta e autodistrugere...si nu inteleg de ce vrea asta...nu numai pt ea ci si pt el... dak ea nu poate fi fericita macar pe el sa il fi lasat sa fie fericit...dar in fine...nu sunt in pozitia sa comentez prea mult..taugh luck...i know that my lill bro will be ok...but i can`t say the same thig for her...vaya con Dios...i`m out..take care...i`m living my life what about you?

a da...te intrebi poate de ce se intituleaza cercul din jurul lunii...se intituleaza asa deoarece asta e miscarea pe care o executa si ea...se invarte in cerc...orice ar face ea...ajunge din nou in aceeasi pozitie...pacat de ea ca e fata super...si pacat de el...ca si el e un baiat de treaba...pacat de ei..ca nu au nici o sansa...si sper sa isi dea odata seama amandoi ca nu exista un viitor in relatia lor...poate asa o sa fie mai bine...cand peste cativa ani o sa le vad un zambet adevarat pe chipul lor...

Ziua mea

Fain....acum 22 de ani intr-un catun de oras m-am nascut eu....zei...zeilor =))...nu un simplu baiat care avea sa treaca prin multe...dar hai sa va povestesc ce am facut de ziua mea...

Ziua mea a fost pe 11.01.2010, intr-o zi de luni...

Toata lumea se astetpta sa petrec...plm...e ziua ta de ce sa nu....hai sa va zic...Tot weekendul am lucrat la o inventie...cu un prieten...in fine o terminam undeva pe langa orele 23:30 duminica pe 10 ianuarie....apoi....eu m-am apucat de completat caietul de laborator la electrotehnica....in fine...au venit baietii m-au tras de urechi...am primit mesaje...m-a felicitat lumea pe mess...si toata lumea...sa te distrezi de ziua ta ... sa am grija sa nu beau mult...ms pt cei ce m-au felicitat...dar...ziua mea a fost una din cele mai obositoare....pe la 4 dimineatza am terminat si eu de completat caietul....apoi m-am intins in pat si am inceput sa ma uit la dbz pt a dormii...dar ce sa vezi...ultima data cand m-am uitat la ceas...era 6:16...am dormit si eu pana la 9...pt ca la 10 aveam colocviu la bct (bazele creatiei tehnice), si trebuia sa dau colocviu sau sa prezint inventia... logic...ca vroiam sa prezentam inventia..plm...ne-am dus sa scoatem inventia la xerox...ce sa vezi... toate erau pline... asa ca eu am luat-o inainte si am plekt la faculta...sa ii zic profesorului ca inventia mea o sa intarzie putin....in fine...pana au prezentat toti inventiile, colegu` a avut timp sa termina de scos la imprimanta ... si sa ajunga la faculta... apoi...du-te la secretariat...sa iei adeverinta...apoi...mergi in 19 sa iti dea nuj ce hartzoage...plm...sa vezi si acolo...imi zice sa revin in 10 min....revin in 20....si imi zice sa mai astept...10 min...pt ce plm...sa vad ca pe acte...era trecut numele MOROSAN ALEXANDRU SORIN!!! wtf....chioara dracu` pe mine ma cheama MOROSAN ALEXANDRU VASILE....cum plm sa vezi ca pe adeverinta e SORIN in loc de VASILE!!! labagista dracu`.....in fine...dupa ce am mai asteptat 20 de min....mi-a scos hartoagele care trebuiau....

apoi...du-te-n plm...la 18 pt inca o stampila....si apoi misca-ti curu la posta pt sa platesti taxele de curierat....in mall....ca pe urma sa mergem in rectorat....sa depunem inventia....ce sa vezi si acolo... aceeasi greseala...eram SORIN in acte....bisaii mati de capcaun ce esti...nu vezi in pzd matii ca e VASILE...voi cititi cu borta curului...cu al treilea ochi....sa va dau drumu` pe linia timpului, muri-var ciorile de acasa....si acrivar laptele care va intra in gura....chiara puliii.....si aceea de la secretariat...zici ca scrie cu laba gastii....si dak luam o sopala din padure imi putea scrie numele citetz....asta nu!!!!...mancami-ar pula...pana fac latei....d-zeiii mamii ei de mumie stratificata....in fine....si depun inventia....apoi imi misc curu...in facultate...mai aveam un colocviu... la cad (compiuter aided design)...mai pe limbajul nostru...proiectare 3d....plm...dau la terorie...logic nu scriu nik....dar la desen iau 10....apoi pe in car curu` in camin sa stau 2 ore si sa ma intorc la germana sa dam partea a 2a a colocviului(nota :D,,,si altele eventuale intrebari).....10 si acolo....am ajuns in camera....si am intrebat baietii daca vor sa bea ceva...ei au zis ca nu acolo...si somn frate...m-am trezit pe la 10 am mancat....am ciocnit un pahar de bere...si pregateste-te ca a doua zi ai colocviu la c.c.m.t.....ce sa zici...am avut timp de mine....am avut timp de distractie....zii complet de frumoasa...sper ca de ziua voastra sa aveti grija de voi...si sa va simtiti bine...mda... si am uitat sa va zic....de ziua mea....am primit un singur cadou... o poza cu cea mai mare frica a mea....dar asta o sa va povestesc intr-o alta postare.... i`m out...peace....

femeia perfecta

Femeia perfecta....

Toata lumea incearca sa incadreze pe undeva femeia perfecta...acel "90-60-90"...de care vorbeste toata lumea...doamne...mie sincer nu mi-ar place asa o fata...as indopao cu o lopata... e prea slaba...dracului mi-ar fi frica sa alerg dupa ea prin padure...sau sa merg cu ea in apa si sa incep sa o trag si sa o imping...se rupe pana la urma...cel putin asa sunt eu...si sunt sigur ca sunt si altii ca mine...suntem multi care gandim asa...numai ca...avem ideea asta in cap ca suntem barbati si nu stiu ce fel de privilegiu vine cu asa ceva...dracului...it`s bullshit...

Pt mine....fata perfecta nu trebuie sa aiba un corp uluitor...trebuie sa fie dragutza...copilaroasa... serioasa in momente critice...sa fie iubitoare...calda... sa stie ce sa zica in momente cand simti nevoia sa iti zica ceva... sa fie intelingenta...sa nu stai la masa cu ea...si sa ii zici o patzanie de a ta...cum ar fi: "eram la liceu in baie la baieti fumam o tigara...cand vin 2 elevi care dadeau examen pt obtinerea certificatului de competente (atestatul), si unu` dintre ei zice...wa tu ai vazut ce serveau aia...Ce? zise celalalt...Caviar...Da,chiar caviar...Da wa...stii ce e caviaru` nu?...Nu,ce e?...Sunt icre de balena!!!"si sa stea ca o leguma sa se uite la mine....na si...doamne icre de balena....fata!!!balena e mamifer...naste puii vi...ca si mata!!!as innebunii cu o asemenea fata...nu...trebuie sa aiba si o scanteie de inteligenta...sa fie primitoare... sa fie independenta... sau macar cu spirit independent... nu trebuie sa fie neaparat o rebela...dar nici sa faca tot ceea ce i se zice...sa aiba un strop de nebunie...si cel mai important sa fie spontana...sa vrea sa faca...ce vrea sa faca...cand vrea sa faca...daca ii vine pe moment sa mearga pe malul modovei si sa stea acolo cu mine sa bea o doza de bere...si sa fie 2 dimineata...o...da... let`s go!!!...sa ii se faca pofta la 3 dimineatza de cirese...si sa trebuie sa mergem sa cautam un cires la un om in gradina...si sa ma faca sa merg dupa ele...si dak mai toarna si o provocare ceva de genu...dak mergi in chiloti si imi aduci 3 cirese...fac ce vrei tu in seara asta...Cum esti nebuna...in chiloti?...Dar ce are e 3 dimineata!!...Daca merg gol ce are...:P ;))

Asa ca nu va speriati...nu suntem toti dupa acel "90-60-90"...nu incadram toti fetele... trebuie doar sa va cunoasteti scanteia divina...si cu ce va ajuta atat de mult...cu ce va face diferite fata de restul fetelor...si atunci...puteti avea ce fel de baiat vreti...

Eu am gasit o asemenea fata...mai are putin si in ochi mei...e perfecta...mai trebuie vreo 2 provocari si deja ajunge acolo...

Toate sunteti perfecte in felul vostru...numai ca nu ati gasit baiatul pt care sa fiti fata perfecta... fata perfecta doar cu vorba...caci nimanui nu ii place perfectiunea...dar fata perfecta pt cineva... asa cum am avut eu...era fata perfecta pt mine... facea totul asa cum am visat...dar ca orice om... mai greseste...cum am gresit si eu...toti gresim...dar asta face putin mai incitanta viata... trebuie sa iertam si sa uitam...ce e in trecut sta in trecut...acesta e prezentul...

Luati si iubiti...fetelor...si nu fa fie frica ca nu sunteti o "femeie perfecta"...v-am spus...gasiti-va baiatul pt care sa fiti acest lucru...

Pace i`m out

LoVe

"Love is patient and kind, it is never jealous, love is never boastful or conceited, it is never rude or selfish, it does not take offence, nor is it resentful. Love takes no pleasure in others’ sins but delights in the truth; it is always ready to excuse, to trust, to hope and to endure whatever comes. Love does not come to an end. There are three things that last, faith, hope and love and the greatest of these is love"

Se zice ca fiecare iubim in felul nostru...poate asa este....dar in momentul cand ne gasim adevarat iubirea...si stiti la ce ma refer...nu ma refer doar la atractia fizica...sau ca o iubiti cum arata...cand iubiti cu adevarat...nu iubiti doar fizicul...ci va uitati in adancul ei...in ochii ei...si acolo vedeti adevarata persoana...aceea care va face zi de zi sa va indragostiti de ea...de felul cum arata va indragostiti o singura data...si da e frumoasa...dar poti zice ca e cea mai frumoasa...atunci cand ii vedeti frumusetea adevarata...cea interioara...cand va uitati in ochii ei...si vedeti peste trup peste tot...si vedeti sclipirea ei divina...ceea care va face sa rositi ori-de-cate-ori o vedeti....sau va face inima sa bata repede...si cate o data...sa nu o mai simtiti de loc ca bate...este acel sentiment cand simti ca timpul sta in loc sau ca el trece prea repede...atunci iti dai seama cat de norocos esti...si iti dai seama cat de frumoasa e persoana pe care o iubesti...

Doamne dak ar putea macar o singura data sa se vada prin ochii mei...cred ca s-ar schimba complet...dar nu poate...nu poate sa vada ceea ce vad eu la ea...acel zambet copilaros si dulce...acea mangaiere suava si calda...acel sarut...doamne sarutul ei...parca e perfect...parca e facut pt mine...parca ceilalti baieti pe care ia sarutat...au fost doar sa se pregateasca sa ma sarute...doamne sarutul ei... cand ma saruta...atunci incep sa cred ca poate cineva acolo sus chiar ma iubeste...imi tremura carnea de pe mine...mi se-nmoaie genunchii...parca ma ia si ma transporta intr-o lume total diferita...off...cand ii ating pielea ei fina...mi-e si mila de multe ori...mana mea plina de dampuri si gropi...aspra...mi-e frica sa o sparg...si ochii ei...doamne...nu mai zic nimic...ma am deja pielea ca de gaina...dar...cand ma uit in ochii ei...parca "tot pamantu-i mut" si aud altceva...aud o voce...lina...care ma calmeaza...ma face sa ma opresc...si sa zambesc... si sa o ascult...cum canta...cum canta doar pt mine...si este intotdeauna aceeasi piesa...nu inteleg ce zice...dar doar modul care zice ma face sa cred caci chiar suntem o creatie a unei divinatati supreme...si pt un moment imi iau privirea in alta parte si vad ca a trecut doar o secunda...dar mi s-a parut ca a trecut un an...as putea sa stau toata viata si sa ma uit in ochii ei si sa ascult aceeasi voce plapanda...si dulce si lina...sa simt ca as putea traii o eternitate doar sa ascult acea voce....si cand ma trezesc din "magia divina", aud aceeasi voce...dar cumva mai pamanteana...

Mda...si ce ziceam...a...da....de frumusetea interioara...acea sclipire divina...cei ce au fost cu adevarat indragostiti stiu la ce ma refer...

Sunt indragostit pana peste limita...am iesit de mult din limitele universului...

E cel mai frumos sentiment...vi-l recomand...puteti traii fara sa iubiti...dar nu puteti sa ziceti ca ati trait fara sa fiti indragostiti...nu va fie frica...fiti curajosi...se intampla o singura data in viata... si cand se intampla...faceti tot posibilul sa fie pana la sfarsitul vietii voastre....

fara titlu

Se zice ca zice ca Lucifer a fost alungat din Rai pt ca era rau...aici gresim toti...Lucifer a fost alungat din Rai pt ca iubea prea mult pe Dumnezeu... si il durea ca...Dumnezeu din toate creaturile pe care Le-a creat...iubeste cel mai mult pe noi, oamenii...simpli muritori...noi care avem ispita in sange...noi cei care gresim tot timpul...Nu v-ati intrebat niciodata dc Dumnezeu ne iubeste asa de mult...de ce pe noi care gresim tot timpul...si ingerii care sunt asa de perfecti si drepti si loiali Lui cei care se zbat pt iubirea lui,pe cand noi primim iubirea Lui neconditionat,ingerii care stau si privesc cum gresim si ne batem joc unii de ceilalti si nu inteleg dc ne iubeste asa mult Dumnezeu...va zic eu....Dumnezeu ne-a creat dupa chipul si asemanarea Lui...Daca noua nu ne place perfectiunea nici El nu poate sa o iubeasca prea tare...perfectiunea e plictisitoare, are tot ce trebuie...dar asta nu inseamna ca are tot ce iti doresti...asa cum nimeni nu vrea o relatie perfecta...pt ca ar fi plictisitoare...nimeni nu vrea o viata perfecta pt ca ar fi lipsita de creativitate... nimeni nu vrea sa fie perfect...nici nu trebuie...nu trebuie sa fi perfect sa fi fericit...nu trebuie sa ai o viata perfecta sa te distrezi...nu trebuie sa ai o realtie perfecta sa iubesti...Am zis ca Anul Nou a fost o zi ca oricare alta...si asa si este...pt mine ziua de 2 ianuarie a fost cea care mi-a oferit o schimbare...un inceput...mi-a oferit ceva creativ...placut...nostim...provocator...nu mi-a oferit speranta...dar mi-a oferit acel prim pas clar...fara ceata...acea mana de ajutor de care aveam nevoie...Viata e plina de surprize..de urcusuri si coborari, de zambete si lacrimi...nu am stii sa radem dak nu am stii sa plangem...nu am stii sa urcam dak nu am stii sa coboram...universul este facut neutru...in echilibru...dc noi am fi diferiti?...nu suntem...nu suntem cu nimic diferiti....pt orice + exista si un -,totul e facut in echilibru...azi razi...maine poate o sa plangi...eu zic ca asta e si partea buna a vietii...plangi, razi,te certi, te impaci, moartea, nasterea....sunt toate lucruri care te caracterizeaza...in creaza un caracter...de exemplu...unii baieti plang la filme...sunt sensibili...altii nu pot sa planga la imormantarea unui apropiat...altii rad la bancuri seci...altii nu li se pare nimic amuzant...altii iau viata in serios...iar altii in gluma...asa suntem noi oamenii...complicati,distractivi,creativi, nostimi, nu suntem perfecti si nici nu vrem sa fim...suntem exact cum vrem sa fim...si cine ne iubeste ne iubeste si asa...asa e...Dumnezeu ne iubeste orice s-ar intampla...e dispus sa ierte inca si cele mai grave pacate...trebuie sa ne para rau pt ceea ce am facut...un om rau nu este cel ce a facut o fapta rea...ci este acea persoana care nu ii pare rau pt ca a desavarsit fapta rea...

"intotdeauna exista loc si pt mai bine, dar sa facem loc si pt mai rau...viata este imprevizibila...conteaza sa fi liber sa faci decizia pe care vrei sa o iei..." M.L.King

anul nou...

Ce inseamna anul nou pt voi....petrecere...fericire...un nou an...o noua speranta...un nou vis...un inceput nou...alte aspiratii..s.a.m.d.....pt mine... o zi ca oricare alta...o zi simpla...o zi intunecata...am incercat si eu sa petrec...sa fiu fericit...dar nu...nu am reusit...asta e....a fost o zi ca oricare alta...la mine nu s-a schimbat nimic...
Se zice ca la inceput de an....ceea ce faci o sa continuii tot restul anului...eu nu cred in asa ceva...it`s bullshit....am inceput anul fiind cel mai ferit om de pe planeta...aveam tot ce vroiam...vise....aspiratii...un drum clar in fata...o fata pe care o iubesc...si care si ea ma iubea...dar...cum am terminat anul....singur...fara o aspiratie sau un vis...cu drumul in ceatza...cu privirea in pamant...fiind un om...devenind un "om de la bar"...am pierdut tot ce am avut mai de pret anul trecut...anul acesta nu vreau nimic decat...sa inceteze durerea...si macar primul pas care trebuie sa il fac...sa nu fie in ceata...nu cer altceva...sper sa nu fiti ca mine...sper sa aveti aspiratii si vise...dak le aveti...nu renuntati la ele...faceti tot posibilul sa va tineti de ele....sa nu ajungeti ca mine....
O zi ca oricare alta...o zi obisnuita pt mine...dar pt tot restu planetei inseamna speranta...si un nou inceput...nu vreau un nou inceput...vreau sa continuii sa fac ceea ce faceam...

"Sunt ingerul muritor al planetei, singur, ranit, dezamagit, rece, nemaiputand fi salvat. Imi merit soarta...imi merit aripile..."

pace...i`m out...